.｡.:*澈•۰•●○●

2010年~灰色的。

有誰能夠告訴我。堅持能夠改變什麼？

十幾年我們家裏都相安無事的過著。看似平靜的生活隱藏著多大的精神力量。

它一點點侵蝕著我內心的溫暖。直到現在點滴不剩。

我掙扎在父母的失敗婚姻裏這麼多年。

從小時候一個人玩布娃娃到現在一個人拖著行李去另外一個城市繼續學業。

這樣能夠被一句話概括的十幾年。需要何其大的支點。

我覺得在慢慢失去這個支點的時候~我的信念也開始一點點崩塌。

在牆外的這裏。我可以無視生活。我可以無視家庭。我應該做個有孤獨症的孩子。

像大福那樣。

我不應該如此清晰而理智的一點點羅列我每天該做的事情。我每天該完成的事。

他們又吵架了。

這次是錢。

上次是感情。

下次不知道還有什麼。

母親說：她需要傾訴。

那我又該傾訴給誰聽。傾訴給那個什麼都不懂的男朋友。

在所謂的戀愛裏找到幸福的感覺？

那種東西是奢侈的東西。

大學二年。實習一年。

每天思索原本不屬於我責任範圍內的東西。

從此忘記眼淚的味道。

忘記女孩子該有的矯情。

忘記長髮飄飄的淑女。

生活告訴我。

做個堅韌的人。

能讓家裏的人看起來好點。

能讓我在別人眼裏看起來好點。

能讓自己看起來也好點。

在這樣的謊言裏生活了十幾年。整整快20年了。

這樣的日子裏從來沒有人在我心中的門縫擠進來在狂風暴雨裏給我撐把傘。

就任我一個人蹲在那裏淋著冰冷的雨水20年。

現在是個沒溫度的人。合情合理。

現在對著筆記本我也寫不出什麼。

我不知道現在自己是傷心還是絕望。

你說：上帝是不是很偏心？

他讓我高考失敗了，斷了夢想。

他讓我那虛偽的家破碎了，徹底沒了暖。

他讓我失去愛的信仰，再也嘗不到幸福的味道。

從沉默到吵架。從吵架到打架。

終於明白隱忍有多難。

這樣的日子有多難。

他們難。我也難。

這樣的折磨持續了這麼久。

為什麼就沒有人提出退出呢。

為什麼沒有人告訴我這樣的日子要怎麼過？

我要靠什麼重新站起來。

所以我想逃。

逃的遠遠的。

可是我發現我沒有那個逃的能力和資本。

我只能留在原地。

看成長拔節。聽生活嘮叨。

做個啞巴。

做個木頭人。

做個冷冰冰的人。

如果現在有個人能夠幫我離開這個國度。

讓我有重新夢想的機會。

讓我有重塑生活的決心。

我想我會忘記這些。

忘記那20年。只記得以後我應該拼命。

拼命做個成功的人。

拼命好好的生活。

一直都好好的。

那現在呢？

要實際點要聰明點。

要懂得如何讓父母好點。

要懂得如何讓自己有資本點。

廢話什麼呢。

講了這麼多。

像個老娘客。

訴苦的老娘客。

看書吧。還有很多事情等著我。

還有很多的考試等著我。